Как часто бывает после конфликта, начинаешь вспоминать самые обидные слова и ловить себя на мысли: « надо было ответить так-то или промолчать, или наоборот начать первой и сразу высказать то, что накипело, но, как говорится «после драки кулаками не машут», поэтому делать что-то надо в тот момент, когда попадаешь в такую ситуацию, а для этого нужен алгоритм правильных действий, проверенный и надежный.

Я начала изучать и использовать разные приемы в своей жизни, чтобы в следующий раз вести себя грамотно и остаться довольной собой. Именно об этом я сегодня хочу рассказать и дать тот алгоритм, который использую сама.

Конфликты бывают разные, те которые оставляют большой неприятный след в нашей душе и те, которые просто могут возникнуть в повседневной жизни, когда мы идем в магазин, едем на работу или общаемся с представителями госорганизаций: например кто-то из незнакомых нам людей грубо ответил или обвинил.
Если мы начнем думать «какое право он имеет так нам говорить» и начнем ему отвечать тем же , то сложится конфликтная ситуация, которая может выпить у нас изрядное количество энергии и в результате мы ничего не докажем.


А если изменим свои мысли и подумаем, что то, как он себя ведет, не имеет ко мне никакого отношения, у человека просто не удался день, его кто-то обидел, он не чувствует себя счастливым и пытается отыграться на окружающих, то, следовательно, у нас ничего не начнет закипать внутри и наше настроение останется в норме, и в таком положении у нас больше шансов договориться. Выбор, как думать, за нами


Как правило, чаще всего и больнее всего нас задевают за живое конфликты именно с нашими близкими и родными людьми, с теми, с кем мы плотно соприкасаемся на работе, или людьми, чье мнение для нас важно .

Открою секрет, заложенный у нас внутри - так происходит потому, что именно их мнение о нас является основой, на которой мы строим свою самооценку и можем считать себя хорошими женами или мужьями, невестками, зятьями, детьми, родителями, друзьями, специалистами.

И когда они говорят не то, что мы ожидаем услышать, это воспринимается в штыки и мы либо начинаем защищаться отвечая колкостями, либо обижаемся и молчим, что бы не испытывать потом чувства вины из-за того, что себя не сдержали.

Важно одно - при таком поведении конфликт все равно не решить по- настоящему, не донести свою точку зрения, а значит находиться с чувством, что тебя не поняли, не приняли. Почему, спросите вы?

Да по одной простой причине, что конфликт возникает тогда когда каждый свое мнение считает правильным и хочет, что бы и другой человек принял его мнение по данном вопросу и делал так как он говорит, а у нас имеется свое собственное мнение по этому вопросу, и мы считаем его правильным для данной ситуации, и конечно же отстаиваем свою позицию, а дальше по нарастающей, ситуация либо начинает быть похожа на вулкан, который когда начинает извергаться его не остановить, либо кто-то из двоих разворачивается и уходит, а нерешенная проблема откладывается в долгий ящик и осадок остается неприятный.


И пока мы спокойно не поговорим и не узнаем, что думает каждый из нас и чего на самом деле хочет, разрешить ситуацию так, чтобы эта тема больше не возникала, не удастся.

Ведь за тем, что нам с вами высказывают в конфликте, когда идет разбор полетов, как правило, всегда стоит какая то неудовлетворенная потребность (например, чувствовать себя важным, признанным, любимой, единственной, нужной и т.д ).

Но, как правило, нас никто не учил, как выражать свои чувства и конечно мы не можем позволить себе сказать: «Знаешь милый, я чувствую себя нелюбимой и ненужной тебе , когда ты кричишь на меня из-за того, что я не правильно вожу машину».

Нам гораздо привычнее либо промолчать либо начать кричать в ответ: «На себя посмотри, когда с тобой ездишь хочется выйти и ехать на троллейбусе!» и пошло поехало, переходим на личности, потом друг с другом не разговариваем и миримся когда уже сильно соскучились или идем в гости и перед людьми неудобно.

Если мы хотим остаться правыми, добиться своего и точка, и нас не интересует разрешение вопроса мирно, какие будут последствия, и мы не хотим больше сохранять отношения с этим человеком, тогда можно перебивать, резко отстаивать свою позицию и требовать, запугивать и использовать все слова которых в словаре нет .

Результат не заставит себя долго ждать.

Будьте уверенны, что человек к вам не будет испытывать симпатии, долго будет вам это помнить, обижаться и если он сможет поставить вам палки в колеса, то при любом удобном случае будет это делать (месть, знаете ли, штука опасная)

Так что если мы хотим сохранить отношения с нашими близкими и важными для нас людьми и при этом отстоять свои границы, то тут есть иной выход.

Первое, что нужно сделать, так это выслушать человека.

Почему, спросите вы? Ведь он говорит обидные для меня слова, вспоминает то, что было давно, унижает мое достоинство и вообще я считаю, что он не прав, а я что должна молчать и не защищать себя и тогда могут подумать все, что так можно со мной обращаться.!?

Если вам хочется возражать, оправдываться, защищаться или обидеться и расплакаться, сначала начните считать до пятидесяти и продолжайте счет до тех пор, пока эти чувства не уйдут. Таким образом вы отвлечетесь от своих вспыхнувших чувств и сможете управлять сложившейся ситуацией .


Сейчас объясню: попробуйте представить себе стакан с грязной водой. Если мы хотим наполнить его чистой водой, что нам нужно сделать? Правильно, вылить грязную воду и наполнить его новой чистой водой.

Так и в конфликтной ситуации. Если внутри другого бушуют чувства то пока они не выйдут наружу, нет смысла тратить свою энергию она вам еще пригодится.))


Пока другой опустошает свой стакан , первое, что нужно сделать , так это просто ПРИНЯТЬ тот факт, что он может мыслить по-другому и самое главное - имеет на это полное право, точно также, как и вы имеете право на свое собственное мнение - принять то, что у него, бедненького, скопилось много отрицательных эмоций и вот он от них избавляется.

Главное ! Самое главное! В этот момент смотрите на него так, как будто это иностранец, и вы пытаетесь понять, что он вам хочет сказать. Включайте все свои способности слушания и внимательно слушайте, постарайтесь понять, чего он хочет на самом деле, какие аргументы вы можете привести в свою пользу.